BROKEN

Hace ya algún tiempo que no estas conmigo...

Pero aunque no asista a aquel templo de reflexión, a ese templo al cual todos vamos por un re confortamiento cuando estamos mal, siempre te tengo en mis pensamientos, y esa creo que es la mejor manera de mantenerte vivo eternamente, a mis cortos 19 años he llegado a esa conclusión, que la vida eterna no es mas que el recuerdo feliz de las personas que ya no están con nosotros, ese recuerdo que cada vez que te visita, te saca una sonrisa cálida, y gestos de agradecimiento hacia esa persona...

Como dije hace un tiempo, gracias por todo lo que me enseñaste, las herramientas que me diste las cuales llevo siempre conmigo para sobrevivir esta jungla en la que estamos envueltos día a día.

Que pena que tu reloj se haya detenido o cansado tan temprano (porque creo mas fielmente que te cansaste de todo lo mal que estaba este mundo) y no haber podido ser ese relojero que lo hubiera compuesto, se que tenia cuerda para muchos años mas, y que el destino tomo una decisión apresurada sobre ti... me falto mucho que aprender de ti... y no solo a mi... se que muchas personas no alcanzaron a terminar de escuchar tus frases cálidas y metafóricas que siempre nos regalabas, un claro ejemplo es mi hermana.

¿Quien soy yo para criticarte? perdóname por creer que tu decisión fue injusta, es mi opinión y como toda opinión es por lo tanto subjetiva, asique no te lo tomes a mal.

Se que amabas tu comunidad, te encantaba alimentar a las palomas, ayudar al desvalido, y crear conciencia por tus actos que en ultima instancia salieron a la luz algunos que solo mantenías ocultos en tu corazón, eso para mi es un hombre que da todo por el que lo pida.

Me causa risa en este momento quejarme de aquellas personas que me piden dinero en la calle o que tocan mi puerta para pedirme una pieza de pan para alimentarse.

Vez, te dije que me falto aprender aun mas de ti.

Tendré que auto enseñarme muchas cosas más.
"Dar hasta que duela, contento Señor contento"

Te quiero mucho

Feliz Cumpleaños viejito querido.

SI

Si puedes conservar tu cabeza, cuando a tu rededor
Todos la pierden y te cubren de reproches;
Si puedes tener Fe en ti mismo, cuando duden de ti
Los demás hombres y ser indulgente para su duda;
Si puedes esperar y no sentirte cansado con la espera;
Si puedes siendo blanco de falsedades, no caer en la mentira,
Y si eres odiado, no devolver el odio; sin que te creas
Por eso, ni demasiado bueno, ni demasiado cuerdo;

Si puedes soñar sin que los sueños imperiosamente te dominen;
Si puedes pensar, sin que los pensamientos sean tu objeto único;
Si puedes encararte con el Triunfo y el Desastre, y tratar
De la misma manera a esos dos impostores;
Si puedes aguantar que a la verdad por Ti expuesta
La veas retorcida por los pícaros,
Para convertirla en lazo de los tontos,
O contemplar que las cosas a que diste tu vida se han deshecho,
Y agacharte y construirlas de nuevo,¡
Aunque sea con gastados instrumentos!

Si eres capaz de juntar en un solo haz, todos tus triunfos
Y arriesgarlos, a cara o cruz, en una sola vuelta,
Y si perdieras, empezar otra vez como cuando empezaste,
¡Y nunca más exhalar una palabra sobre la pérdida sufrida!
Si puedes obligar a tu corazón, a tus fibras y a tus nervios,
A que te obedezcan aun después de haber desfallecido,
Y que así se mantengan, hasta que en Ti no haya otra cosa,
Que la voluntad gritando: “¡Persistid es la orden!”

Si puedes hablar con multitudes y conservar tu virtud,
O alternar con reyes y no perder tus comunes rasgos;
Si nadie, ni enemigos, ni amantes amigos,
Pueden causarte daño;
Si todos los hombres pueden contar contigo,
Pero ninguno demasiado;

Si eres capaz de llenar el inexorable minuto,
Con el valor de los sesenta segundos de la distancia final;
Tuya será la Tierra y cuánto ella contenga
Y – lo que vale más—serás un Hombre ¡Hijo Mío!

RUDYARD KIPLING

SINCE...

Para ti, luz de mis ojos, orgullo y alegría de mi vida…

Se que estas en un etapa difícil, en la que crees que todos los que te rodean están en un complot contra ti. Es difícil pasar por ello, ya lo pase, nadie te deja vivir como tu quieres, todo lo haces tiene que ser al gusto de los demás.

Tu espíritu libre es indomable, siempre sigues tus instintos así sean malos, es lo que mas admiro de ti… si la vida fuera como el facebook créeme que seria el primero de tus fans, el primero en administrar esa cuenta de fanatismo hacia ti.

El único regalo eterno que te puedo dar es mi amor y palabras de ayuda que espero que las sepas llevar siempre en tú corazón y consultarlas cada vez que las necesites, eso seria para mi el mayor premio, saber que te he podido ayudar cuando lo necesitabas, aun cuando no he podido estar allí para ti dos largos años.

Perdóname.

Siempre seré tu árbol cuando necesites resguardo de los rayos calcinantes de la humanidad, siempre seré tu linterna cuando estés en la oscuridad de la sociedad, así podre iluminarte ese camino largo que cada día te estas labrando.

Solo resta decir que te quiero mucho.
Desde hace 463,589,187 segundos

1/2 (ONE OF TWO)

Creo que estoy a mitad de camino de un pequeño triunfo que me permitirá llegar a mi hogar sin cargos de consiencia, sin vergüenza y con la cabeza en alto.

Ya solo quedan 23 días, quiero dormir, quiero soñar, quiero darme el tiempo de ver la forma en que vuelan las abejas durante su polinización, de ver las nubes pasar por mi cabeza con sus peculiares formas, de sentarme en el faro a escuchar lo que el viento tiene para decirme…

Esa libertad que solo llega por 2 meses, pero que son bienvenidos siempre cada año.

Y es que ese momento es esperado por todo el que esta lejos de su hogar, lejos de la familia, que añora ese aroma a té recién preparado con hierba buena y canela.

Ese momento que recibes un abrazo de oso de parte paternal y fraternal y que tu felizmente puedes decirles “Lo logre, pase ese obstáculo”.

Solo espero poder decir aquello y descansar de este encierro mental que esta llegando a cansarme.

Una parte de una cancion muy cierta.

I've never been the one to shout because I listen

I don't like to raise my voice

Maybe I should learn to lose my inhibitions

and let my feelings make some noise

You don't know what I'm going through

When silence is all I give to you

So hear me, if you're out there

Take these words and try to understand...

DON´T GO PLEASE... STAY

Hace unos días rogué para que llegaras y creo que esta es tu presentación de la temporada y no podías llegar de mejor manera, ventarrones, lluvia, truenos, rayos y relámpagos, acompañada del suave aroma a tierra húmeda y rocío invernal que es tan agradable en esta época.

Se que mi padre te daría una excelente bienvenida brindando en los mas alto de Arica con un Casillero del Diablo de reserva 2007, con una cena elegante a la luz de las velas y un brindis de esos que te hacen llorar.

Me gustaría poder compartir con ustedes esta agradable vista panorámica de lo que en algún momento fue un caluroso día de primavera latinoamericana y que ahora se ha convertido en un aguacero sin fin acompañado de ese concierto, que mezcla suaves y fuertes sonidos, de ese espectáculo de luces eléctricas que hasta Viña del Mar le gustaría tener cada 1de enero a eso de las 00:01.

Y es que hay ciertas cosas que me gustan de ti.

El sonido que haces mientras trato de dormir, en ese momento tan intimo en que estamos solo el silencio y yo.
El aroma que traes a mi habitación, ese aroma a tierra húmeda y bosques de eucalipto.
Esa sensación de frescura que traes contigo especialmente cuando el calor es abusivo con nuestros sentidos.
Las caricias que me haces cuando salgo a recibirte desde mi balcón, esa caricia fría que siento en mi rostro.

Gracias por acompañarme en esta noche de vigilia que me toca hoy, esta noche de conocimiento y de insomnio que acompaño con música clásica y una taza de café.

Solo quedan 34.

40 DAYS LEFT

60 días de verano me esperan, 60 días de regaloneo, descanso y aire fresco, de calor y de aburrimiento, me gustaría que esos 60 días llegaran.

Días de paz, de vivir como me gusta, de estar con ustedes padres, hermana.

Por lo pronto me tendré que conformar con los días de insomnio que me esperan, esos días que todo estudiante desea con ansias pero a la vez quiere que duren mucho para aprovecharlos al máximo y estudiar para tener un buen final de año.

Me encuentro en esté momento mirando los Payachatas, que están cubierto de aquel color virginal, que representa fielmente el invierno altiplánico que esta por arribar, ese invierno que todo en CBBA. deseamos para calmar al señor que día a día nos despierta con su color tan brillante y que nos cambia de color de piel, pero que en Arica repudian porque significa el termino tal vez de la playa, y la bienvenida a los desechos tóxicos que reposan en esas frías aguas del pacifico.

A veces pienso en la inmortalidad del cangrejo y cosas así, pienso en como las paredes de mi habitación y mis almohadas me traicionan al ocultar a ese mosquito que noche a noche me susurra al oído “atrápame si puedes”, termino en una risa incontrolada cada vez que pienso eso, pero si analizo la situación me doy cuenta de la pequeña traición que se esconde tras la puerta de mi habitación. Gracias tabletas anti mosquitos, son mis fieles Katanas en esta lucha que tengo noche a noche.

Solo me queda rogar que mi querido invierno altiplánico llegue y me de esa frescura y cambio de aire que necesito.

MY FIRST LONGEST DAY OF MY LIFE

A veces la vida nos da golpes muy duros, otros son recibidos con mucha alegría, pero el 18 de octubre del 2002...

Eran las 10 am de un viernes 18 de octubre, yo con 12 años, estaba en clases de matemáticas y mi profesora me regañaba por no haber traído el libro de estudios y estaba apunto de ponerme una observación negativa cuando apareció mi salvación. La inspectora diciendo que mi papá me buscaba. ¡Gracias Dios! (creo que siempre me arrepentiré de esas palabras).

Arregle mis cosas mientras mi profesora me decía "A la próxima no te salvas", en ese instante voltee mi cabeza y vi que algo le murmuraba mi inspectora a mi profesora, me pareció raro pero irrelevante.

Yo feliz bajando las escaleras para encontrarme con mi papa que ese día me había ido a buscar sin ningún motivo, creía yo.
Lo vi, me abrazo, lloro, me acaricio y beso la cabeza y me dijo "tranquilo hijo, tienes que estar tranquilito" yo sin entender nada pregunte "¿que paso?, porque llorai" (en mi español-chileno)...

Tu abuelo Tito falleció...

¿Has sentido cuando un día de 24 hrs se transforma en 36, 48, 60 hrs de inmediato y lo único que quieres es que acabe, ver que todo avanza en pausa, que la gente te habla lento, que el día se nuble, demoras en pensar que decir, en mirar, en voltear la cabeza, miras todo con atención pero no te atreves a decir nada mas y caminas como si tus piernas estuvieran en piloto automático?
Que tus padres no sepan la forma de decirle a tu hermana menor como son las cosas y que ya no hay vuelta atrás, que te agarre la mano y te pregunte ¿no va a volver?
Así fue ese 18 de octubre, que hasta ese entonces había sido el día mas largo de mis cortos 12 años.

Dos días pasaron, viendo como todo seguía su curso, cual camino de hormigas en un jardín, excepto que aquel camino lo puedes parar con un dedo y se desvía tal vez hacia un curso mejor.

¿Como no poder ocupar el dedo del destino y desviar ese curso hacia algo más agradable?

La ceremonia fue una de las mas increíbles que había visto, cientos de metros de gente, autos que nos acompañaban a aquel lugar de reposo el cual siempre esta lleno de tristeza y muy pocas veces de alegría, personas abrazando a mi mamá, mis tíos, mi abuela, todo en cámara lenta.
Voces diciendo "nunca te olvidaremos", llantos en cada esquina de aquel lugar, bandas rindiendo honores, cañones dando su ultimo adiós a aquel buen hombre, que siempre dio todo por el prójimo, que era capaz de dar todo lo que tenia por los demás, capaz de mover montañas con su fe y tener la paciencia de enseñarle a sus hijos, nietos, como era la vida, a dibujar como Picasso y orar. Que tuvo el amor para entregarle a su familia todo lo bueno de la vida.

7 años han pasado, el dolor continua pero ya mas maduro me doy cuenta que esta en un lugar mejor, un lugar que solo los grandes llegan a conocer y que algún dia me gustaría conocer.
Estas palabras te las dedico abuelito… Muchas gracias por la paciencia que tuviste de enseñarme muchas cosas, de darme lecciones que siempre quedaran grabadas en mi mente.

Te quiero mucho.

DESSERT

Tiempo sin escribir... que raro se siente volver a las letras.

Tengo que tomar una decisión pero no tengo ni los pros ni los contras de lo que quiero hacer. ¿Que se debe o puede hacer en esos caso cuando quieres hacer algo pero no sabes el porque? "Tiene que haber una razón" me decía mi papa cuando era pequeño y quería hacer algo y recuerdo que nunca tenia los suficientes argumentos para explicarle el porque. Hoy, ya mas grande he vuelto a caer en esa misma dimensión "reconocida" y no se como salir de ella.

Necesito ese consejo que solo una persona me puede dar, ese consejo que me aclararía todas las cosas que tengo que hacer.La sensación de sentirse en una jaula sin poder hacer nada, sin poder salir. Querer algo mejor, pero creo que no necesito algo mejor para mi ¿o si?

Y si me equivoco en decidir, odio equivocarme en algo ¿ustedes no? Recuerdo que cuando tenía 9 años me ocurrió algo, que me hizo querer ser perfecto, de ahí en adelante siempre me lo he propuesto y lo he logrado en el aspecto académico, extraescolar y social pero no en lo personal y ese siempre ha sido el tope en mi vida para ser como yo quiero ser, perfecto.

Tratar de lograr esa perfección siempre ha sido mi mayor meta y mi mayor karma, fue triste cuando el año pasado me entere que nunca me exigieron ser perfecto y que yo lo malentendí todo desde un principio. Eso fue el fin de una etapa y el comienzo de otra.

¿Y si cuando lo logre (Dios quiera que sea pronto) no tenga esa sensación de satisfacción como cuando obtienes un 7.0 en un examen o cuando tu equipo favorito gana la copa del torneo?

Entonces seguiré como estoy ahora, si eso creo que haré, pero iría en contra de toda mi doctrina que he fabricado para mi uso personal, consistente en lograr lo que quiero a toda costa, aplastar y eliminar todo obstáculo que se presente (cosa o persona).

Se que he obrado bastante mal con mi lema "Daño colateral" y "Acción y reacción" pero he ayudado a muchas personas con eso. Es mi mayor satisfacción saberlo, o acaso ¿la venganza no se sirve junto con el postre?

I DONT WANNA FALL

Esa sensación de ahogo que solamente el propio individuo comprende…
¿Como no poder expresar tantas veces esa sensación de prever un fracaso o alguna falla en tu vida?, esa vida que siempre he tratado de que sea perfecta de una forma u otra, parecida a las series que yo veo, a las películas de los años dorados que tanto añoro.

Recientemente sucesos me han ocurrido como mi casi abandono de este mundo (dramatizando) por la falta de criterio de algunos médicos que juegan a ser dioses con sus pacientes y que sin embargo no son mas que simples mortales, pero por el contrario, existen otros doctores que son verdaderos maestros de las ciencias de la salud. Gracias Dr. JM

How does it feel? La misma pregunta que me hago hace una semana, como se siente, que es lo que siento, por que este sentimiento de ahogo en este lugar, de querer volver y salir de aquí, pero ¿Por qué? si me gusta tanto este lugar, me acostumbre rápidamente a diferencia de algunos que aun les cuesta y otro que desisten y se marchan. Tengo que poder, yo se que puedo, voy a aprobar anatomía y bioquímica dice el adolescente que confía ciegamente en el secreto y se lo recomienda a toda persona que necesita ayuda, pero realmente le estará funcionando como el quiere, estará realmente ocupándolo para el bien, en mi opinión creo que si

That feel, esas ganas de llamar y decir quiero volver ahora, quiero estar allá con ustedes, ¡por favor! Ese nudo en la garganta que tengo y que no puedo desanudar. Esas ganas estallar en llanto por las noches y pedirle a la primera estrella fugaz que cruza el firmamento que me lleve donde quiero esta, pero si estas donde quieres estar, me contestaría, es cierto, estoy donde quiero estar.

Damn it, que pasa, esas ganas de irse a negro junto a Amy Winehouse, de querer seguir pero no seguir. Ayuda por favor.

Ya basta, yo se que puedo, tengo todo, yo se que puedo aguantar tan solo unos días mas aqui e irme a negro por 3 semanas, ¡oh! como ansío esas tres semanas

Porque tiene que ser todo tan difícil, querer ser alguien en la vida que sabes que te dará un bienestar mental, porque simplemente no nacemos sabiendo y siendo lo que queremos. Que hacer, me pregunto todos los días, esa sensación de creer que no estoy dando el 100% de mi si no que solo el 80%, como cambiarlo.
Que curioso, solo necesite las palabras de mi madre “acuérdate del secreto” y tuve la respuesta que quería. Al diablo con las sensaciones de decaimiento y pesadez, solo hace falta una pizca de confianza para completar ese 20% que me falta para triunfar en la vida

HABITANTES

"...Alguna gente poco informada pretende saber que los animales no-humanos no sienten dolor como nosotros (los animales humanos).
Realmente no sabemos en detalle como sienten otros animales, excepto que ellos también están expuestos a las leyes del universo que hace que cada organismo que este muriendo de causas no naturales sufra profundamente hasta que muera, pero no tiene sentido decir que los animales no humanos no sufren porque tienen otro tipo o grado de inteligencia.
Dolor es dolor, conformado desde los nervios hasta el cerebro y hay otras zonas neurales además de la inteligencia, zonas como la vista, el olfato, el tacto, la audición, sentidos que en algunos animales no-humanos están mucho mas desarrollados que los animales humanos.
Sabemos que no podemos pretender saber algo sobre la fisiología humana torturando a los no-humanos, solo sabremos algo sobre los animales no-humanos y si hay algo que podemos aprender a nivel psicológico y no es por medio del acero o la electricidad, ni la violencia psíquica es que la tortura sistemática de animales sintientes, cualquiera sea el pretexto y la forma, no puede alcanzar mas de lo que ya ha hecho:
Mostrarnos cual es el punto mas bajo que podemos llegar.
La realidad es que no queremos saber"

“La ignorancia es la primera línea de defensa del espesísimo, aunque puede ser superada por quien tenga el tiempo y la determinación de encontrar la verdad. La ignorancia ha prevalecido durante tanto tiempo solo por quienes no quieren averiguar la verdad. ¡No me digas que te he estropeado la cena!, como respuesta típica a cualquier intento de contarte como fue obtenida esa cena, incluso quienes saben que las granjas tradicionales han sido tomadas por grandes empresas, cuando conocen la matanza de vacas o el entretenimiento que implica el sufrimiento y muerte de millones de animales no-humanos y los experimentos de laboratorios, todavía afirman creer que las condiciones no pueden ser tan malas, o que el gobierno o las organizaciones harán algo al respecto. Pero no es tanto la incapacidad para averiguar que sucede como el deseo de no conocer los hechos que pueden pesar la conciencia de cada uno, la causa de esta falta de preocupación. Después de todo, las victimas que sufren en estos horribles sitios no pertenecen a nuestro mismo grupo. El dolor y el sufrimiento son por si mismos malos y deben ser evitados o minimizados independientemente de la raza, sexo o especie del ser que los padece.
Todos somos animales en este planeta, todos somos criaturas y los animales no-humanos experimentan sensaciones como tu y yo.”

SUMMER 09

Enjoy

24/02/2009

Nuevo Año….
Académico, social, familiar.
Ya llevo un día de independencia, absurda independencia, ya que mis padres se fueron ayer, creo que esta vez si estoy sintiendo la soledad que muchos sintieron el año pasado, esa falta de calor de hogar, de abrazos paternales y juegos fraternales, ese vacío que se siente al no tener a la familia cerca para abrazarlos o conversar cosas de la vida diaria, ese vacío que se siente al no poder almorzar con ellos, ver televisión juntos, pelear, enojarnos y perdonarnos.

Solo le pido a Dios que este año me de el coraje y la templanza para poder soportar los altos y bajos que me depara el 2009, esos cambios de animo que tanto me afectan y que sin duda se me hace difícil de controlar.
Solo le pido a Dios que me ponga en mi destino a las personar correctas con las que puedo apoyar mi cabeza sobre sus hombros en los momentos de debilidad, con las que puedo abrazar y reír en los momentos de felicidad, a las personas correctas a las que puedo aconsejar cuando me necesiten.

“Cross Finger” para este año a todos mis seres queridos tanto de aquí como de allá.

WELCOME

Hay veces en que la vida nos pone en aprietos y debemos portarnos como padres en vez de hijos para enseñarle a nuestros padres como ser hijos.

Sin duda nuestros destinos y vidas toman rumbos que tal vez nunca pensaríamos que tomarían, situaciones extremas que nos aceleran el corazón, nos hacen sudar las manos y nos quiebran la voz.
Creo que la sabiduría, que mis padres me han dado a lo largo de mis 19 años, la he sabido ocupar y hoy me gradué con altos honores. Porque llega un momento en el que debemos ponernos en el papel de nuestros padres y mostrarles como nos sentimos, invertir los papeles.

Espero que mis "consejos" te hayan servido ya que te los di de corazón porque quiero que seas aun mejor de lo que ya eres.
Todos cometemos errores que a algunos se les hace difícil reconocer, pero el primer paso a la sabiduría pura es saber cuando decir "disculpa, lo siento, no creí que fuera de esa forma, etc."
No se es menos inteligente porque uno reconoce las falencias o errores en uno mismo, se es menos inteligente cuando uno las oculta con el orgullo.

Ya comencé mi propia cuenta regresiva para volver a la realidad, dejar de lado las siestas y horas interminables en facebook, dejar de lado los abrazos de padre y madre en las mañanas, abandonar ese beso diario de mi hermana al despertar, llego la hora de seguir madurando otro año mas.
Espero que mis metas y deseos se cumplan con este nuevo año que comienza, este nuevo año que aun tengo miedo de recorrer otra vez solo.

Solo resta decir bienvenidos 19 años, bienvenido 2009 y bienvenida maldita realidad.